親の気持ち
今日、何気ない1日。
普通に過ぎて居た1日。
夕方、悲劇は起きた。
6歳の娘とお風呂に入って居たら娘が足を滑らせ喉を強打した。
息が出来ない苦しさと声が全く出ない。
パニックになった。
とっさに救急車を呼んだ。
搬送されたのは妹が生前入院していた大学病院。
娘はそのまま処置室へ。
私は待合室へ。
よぎった。
妹が救急車で搬送された事を。
お願い。娘まで声を失うなんてならないで。
検査して骨は折れてなく、耳鼻科の診察もした。
ただ。今夜、強打した喉が腫れて呼吸困難になる恐れもあるとの事で今夜はICUに娘は入院した。
書かされた同意書は、呼吸困難になった時に行う気管挿管、気管切開。
そうなった場合は病院から連絡が来る。
怖くて眠れない。
娘が怪我をして初めて親の気持ちが分かった。
妹を亡くして自分が1番辛いと思っていたけど親の方がもっと辛いと言う事。
それでも前を向いて歩いている両親の姿。
私は1人では何も出来なくて
親としても娘を守る事が出来るかどうかも分からなくて
自分の事しか考えて居ないと言う事。
そして何よりも、病院に居る当事者が1番辛いと言う事。
妹…どうか娘を守って。
お願い。
夜が怖い
いつも心掛けてる22時には寝たいと言う目標。
眠剤は相変わらず手放せないけど、毎晩魘されて目が覚める…
昨夜は尋常じゃない汗をかいてて目が覚めた瞬間寒くて着替えようと思ったけどそのまま寝てトラウマが夢に出て来た。
私はいつまで立ち止まってるんだろう…
眠剤を強めると次の日動けないし。
ホントに入院した方がいいのかな…
でも子供もいるし、短時間だけど私の体を理解してくれてる職場もある。
全て捨てて行くべきなのか… 何が正しいのか。
とりあえずトラウマの原因になってる地域には絶対に顔を出さないと決めた。
私の居場所がドンドン狭まってく。
思い切って怖いけど新しい出会いを探した方がいいのかな。
良い安眠方法ないのかな…
独りきりのお墓参り
昨年末に出来上がった妹のお墓は、ウチの宗派により、1月にお坊さんに魂を入れてもらうお経をやって頂いて、ただの墓石から妹の第2のお家になった。
まだ納骨はしてないから実感は沸かないけど墓石に彫ってある戒名と享年の文字。
お彼岸なのでお墓まいりに行って来た。
妹が好きだったコーラと烏龍茶、タバコを備えて少しお墓の前にしゃがんで見てた。
墓石に掘られた蓮の花。
私の身体に刻まれた蓮の花。
姿は見えない、離れ離れで、この孤独感は一生抱えて行くだろう。
ただ、この蓮の花が繋いでる気がした。
妹のお墓参りは必ず1人で行く事に決めてる。
一対一になる為。
また今日が終わる。
ペディキュアが落ちる時
私は基本冬はペディキュアは塗らない。
気分も少し上がってて、今までの私を知らない新しい出会いが先月にあった。
すごく新鮮な気持ちで接する事が出来て楽しかった。
何度か食事に行ったり色んな話をして、過去の嫌な人間関係から少しは解放されると思った。
あれからペディキュアは塗り替えてない。
さっき、落ちかけてたペディキュアを落とした。
その出会いも長くは続かないものなんだな…と落としながらフと思った。
少し頑張った日
今日はずっと出来なかった事を少しだけ出来た。
それでもビクビクしながら外に出て、悪魔に会わないようにしながら…
何かの本に書いてあった。
忙しいだけじゃなくて時間を作る程興味が無かっただけ。
私が人間不信になって、この言葉を見て、やっと分かった事。
そうだったんだ。
確かにそうだと思った。
何日も返事が出来ない程、1分で済む事をしない程興味が無かっただけ。
また１つ分かった。
今、私の周りに居る人達は、前は全然仲良くなかった。
でも今は近くに居る。
ホントにピンチになった時に話を聞いてくれる人が1人でも居ることが奇跡だと思う。
前に仲良くしていた人がどれだけ口だけだったか。
綺麗事ばかり言っていたかが、良く分かった。
