決めた事
あの頃に戻りたい。と過去にばかりすがりついてた。
きっとあの頃が今までの人生の中で1番楽しかったのだと思う。
でも時間は戻らないし、あの頃の自分には戻れない。
救ってもらったのは事実だし自分の人生の歴史の1ページに刻めるくらい、辛く、悲しく、そして楽しかった日々だった。
人を信じる事が、こんなに素敵なものだと思えた。
そんな想いをさせてくれたからこそ、私はこの先、演じて、演じ続けて生きて行く事を選んだ。
それが、この先自分がしてあげられる唯一の感謝だと。
始まりがあれば終わりもある。
来月は…
暖かくなって来た去年の今頃、妹は療養病院で毎日毎日声も出せず、目も見えず、耳も聞こえず、人口呼吸器に助けられながら1日1日を生きていた。
来月は1周忌。
そして妹が我が家から第2のお家に入る。
時が経って慣れる事は無い。
次々と降り掛かる問題や嫌な事。
その度に彼女が居たら…と考えてしまう。
妹からしたら迷惑な話だよね、3年半壮絶な闘病をして最期は1人で旅立って、それでも頼られてたら…💧
私は毎日毎日演じて、演じて笑って、何事もこなして、過ごしてる。
色んな人を見て、冷めたり、イラついたりしながら…
今、私を支えてるのは何だろう…
何も無いかな。
この先何が待ち受けてるのか恐怖がよぎる時もある。
回復、納骨ペンダント
娘は妹が見事に守ってくれて、一晩入院して大事には至らず回復してくれました。
ホントにありがとう。妹。
離れてても守ってくれてるんだ。
会えないのはすごく辛いし癒えることはないけど、守ってくれてるんだと実感した。
私と母がしたかった事。
妹の骨をペンダントにしたかった。
葬儀屋さんに相談してみたらやってくれるとの事で私と母で色違いのペンダントを購入して葬儀屋さんの担当の方が来た。
あれ以来見る妹の骨。
複雑な気持ち。
白い器に少しの骨を入れて擦って粉状になった妹の骨をペンダントに入れた。
故人からしたら分からない。
生きている私達の気休めかもしれない。
それでも、そうしたかった。
親の気持ち
今日、何気ない1日。
普通に過ぎて居た1日。
夕方、悲劇は起きた。
6歳の娘とお風呂に入って居たら娘が足を滑らせ喉を強打した。
息が出来ない苦しさと声が全く出ない。
パニックになった。
とっさに救急車を呼んだ。
搬送されたのは妹が生前入院していた大学病院。
娘はそのまま処置室へ。
私は待合室へ。
よぎった。
妹が救急車で搬送された事を。
お願い。娘まで声を失うなんてならないで。
検査して骨は折れてなく、耳鼻科の診察もした。
ただ。今夜、強打した喉が腫れて呼吸困難になる恐れもあるとの事で今夜はICUに娘は入院した。
書かされた同意書は、呼吸困難になった時に行う気管挿管、気管切開。
そうなった場合は病院から連絡が来る。
怖くて眠れない。
娘が怪我をして初めて親の気持ちが分かった。
妹を亡くして自分が1番辛いと思っていたけど親の方がもっと辛いと言う事。
それでも前を向いて歩いている両親の姿。
私は1人では何も出来なくて
親としても娘を守る事が出来るかどうかも分からなくて
自分の事しか考えて居ないと言う事。
そして何よりも、病院に居る当事者が1番辛いと言う事。
妹…どうか娘を守って。
お願い。
夜が怖い
いつも心掛けてる22時には寝たいと言う目標。
眠剤は相変わらず手放せないけど、毎晩魘されて目が覚める…
昨夜は尋常じゃない汗をかいてて目が覚めた瞬間寒くて着替えようと思ったけどそのまま寝てトラウマが夢に出て来た。
私はいつまで立ち止まってるんだろう…
眠剤を強めると次の日動けないし。
ホントに入院した方がいいのかな…
でも子供もいるし、短時間だけど私の体を理解してくれてる職場もある。
全て捨てて行くべきなのか… 何が正しいのか。
とりあえずトラウマの原因になってる地域には絶対に顔を出さないと決めた。
私の居場所がドンドン狭まってく。
思い切って怖いけど新しい出会いを探した方がいいのかな。
良い安眠方法ないのかな…
独りきりのお墓参り
昨年末に出来上がった妹のお墓は、ウチの宗派により、1月にお坊さんに魂を入れてもらうお経をやって頂いて、ただの墓石から妹の第2のお家になった。
まだ納骨はしてないから実感は沸かないけど墓石に彫ってある戒名と享年の文字。
お彼岸なのでお墓まいりに行って来た。
妹が好きだったコーラと烏龍茶、タバコを備えて少しお墓の前にしゃがんで見てた。
墓石に掘られた蓮の花。
私の身体に刻まれた蓮の花。
姿は見えない、離れ離れで、この孤独感は一生抱えて行くだろう。
ただ、この蓮の花が繋いでる気がした。
妹のお墓参りは必ず1人で行く事に決めてる。
一対一になる為。
また今日が終わる。
